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May, 2009 這裏的冬天像是仍未離開.晚上窗外狂風呼嘯,連睡覺也不得安穩.站在窗前,可以看見無人寂靜的街道,低矮白色的屋頂,禿頂的枝杈.我十分期待夏天的來臨,在感覺裡,它仿佛是一夜之間就可以發生,可是連連等了大半年,還是不出現.
相反冬天的到來卻總是令人猝不及防.正如這世間大部分的灾禍,會在最不能預料的時刻降臨.
,不知從什麽時候,我開始漸漸經歷了很多事情. 想起小時候,在荷塘邊,看工人們排水收藕.那個時候並不懂傷春悲秋,但也會隱約記得夏天的午後,那無邊的池塘,寂靜無聲,荷水微微蕩漾,粉紅色的蓮花順著風隨意漂浮在水上.這樣美麗的情形,就算是小孩子,也是很難忘記的.再後來,看見了月下的荷塘狼藉,已經隱隱約約地明白做人不能事事如意,人間總有許多悲凉在,使人難過.
,他們不會像類似我這樣的人要經歷時空的錯亂.有時候在餐廳吃飯,看到一家老小,亂哄哄的圍成一桌,筷子叉子夾成一團,BB到處亂跑.有那麽一瞬間又以爲我回到了中國,對面坐著的是我想見到的人.我愛我長大的那個城市,有著小城市新鮮熱辣的氣息,人世的現實和沉穩,風光欲流.那裏充斥著我童年和青少年時期混亂斑駁的記憶.永遠在小學門口擺地攤的婆婆,同學們會垂涎5毛錢一包的咪咪和幹脆面,每次放學後汹涌喧鬧的望眼欲穿的學生和家長,會聽到:”xxx,記得明天把漫畫書還給我.” “今天老師布置了什麽作業,上課有沒有認真聽講.””走,今天媽媽帶妳去吃好吃的.” 後來,那些孩子上了初中,上了高中,開始自己獨自回家,有了固定的朋友們,載著滿腹的心事,再後來,有人還遠涉重洋,離開了他們的父母.孔子說:”父母在,不遠游.可是我們這一代人,違背了古訓,雲游四方,在行走中失去,那些失去的又成爲了財富.
,年紀小的時候,常常一個人在家讀書或彈琴,並沒有感到寂寞.也許覺得前面的生活將會有無數的可能和希望,一個人很自由,無論如何也能可以過下去.隨著年紀的增長,開始會遇到美好的人,卻也開始害怕過分親密的結果,還未來得及面對,便要隨著在現實裡做的選擇越來越多,違心地放弃了許多選擇,人生的道路開始越走越窄.小時候一直燃著的那道光漸漸變得黯淡.直到有一天,妳恍然大悟,這條路和妳以前所想有很大區別.卻難回過去,哽咽難言.
不開心的時候,會寫很多.習慣寫完就刪掉.有時發生是一件事,寫下來就是另外一件事,把真實僞裝起來,但裏面的感情是真的.我回想起小時候的那個女孩子.最愛趴在桌子上寫寫劃劃.文字是她唯一能接觸外界的通道.也是帶給她快樂幻覺的糖藥.長大後,也許就變成一隻清醒劑了.
前個月,車禍未遂.那個時候第一個念頭是,命運是無法逃脫的.很多事,像電光幻影般閃過眼前. 當刺眼的燈光變成了飛機穿破雲端,幾乎能觸摸到的白雲和烈日朝陽,讓我一瞬間明白,最高貴的死亡也抵不過卑微地活著.曾經的相信過的美好,都是一段段的碎片. 就像墻壁上的一副貼畫,她的美麗是由碎片拼湊的,她完整時看上去也是破碎的,拿掉一些碎片時,仍是破碎的.只是不知道兩種破碎更加,美好罷了.在無數美好的時刻,我們於許許多多的人一樣,懷揣著遙遠美好的夢想.就如那副貼畫.而直至最後,每個人心中都留有一段無法彌閤的悲傷.到底是讓人生更加破碎了還是更加完整了?而現在的我,終于接受了這樣的完整.
MEILI說得對,任何痛苦都是有價值的.這句話給了我對末後有著指望的信念.我承認自己是一個想得很多的人,總是要不停說服自己堅强,不能軟弱.我想我走到這裏,已經是鼓著很大的勇氣了.MEILI說,這樣說明妳的堅强不僅僅是單純的剛强.我很感激這句話,是我聽過最能被理解最能鼓勵的話.謝謝妳.
,但正如這世間的大部分事情,越是簡單,越難實現.不知道是誰說過,不懂得表達自己感情的人,只能走很長很長的路. 我想我就是這樣的人.對于以後的路,我知道自己要做什麽,我的夢想很簡單,也許要等到很久才知道有沒有結果,但起碼我正在做.
在時光和記憶中行走,雖然心懷感傷,還是甘心承擔,只是希望不會再有什麽怨悔了.
感謝挫折. August, 2008
自从回国以来,我几乎不再登陆.好多朋友自我不再频繁联系后,渐渐散去.
两年前,我无意进入了这里,便有种人生若是初相见的隐隐之感.
难得往昔的种种再浮现眼前,而我不再愿重温.
想以往,生命之事,我自成河,淳淳不息.
如今回首,简省自己后,才发现原来理想是这么容易被徒劳隐瞒.
流年已被偷换,庸俗的结局早已寄存于爱中.
显现出曾经共渡的时光有多么短浅.
夜已三更时,再昂首,星河已淡.
也终于发现过去不再来.
我亦不想再记录.
空间即将关闭.
聚是一瓢三千水,散是覆水再难收.
人间别久不成悲,两处沉吟各自知.
July, 2008
我让一切都婉转回来了
并且意识到一些东西可以让人失望恶心百万年
迷途漫漫,终有一归
June, 2008
做了半个多月积极善良小老百姓，做得认真，以为自己就是这样一个善良的小老百姓。
和众人口中很标志'幸福'和'值得'的人相处，笑得忘我，以为自己也可以做成这样的人。这样过活。
凡俗的烟火，怎能不让人动容。
只是太感动，太嫉妒，太害怕，太有幸……于是承受不来。
记得那首旧诗里的句子描绘的生活吗。其实你我都有向往。安定或流徙。我们只是不知道爱得太久会变得不勇敢。
April, 2008
我依旧清楚地记得司汤达在《红与黑》里写到，旅行者不该一直只坐在自己所翻过的第一座山的山顶休息。
倘若我手无缚鸡走不出这一大滩的梦境。我该怎样拾得光滑的蚌壳。纵使流言永不停歇，以庞大的身
形抑制住你溃烂的精魂，我始终相信大海在你心中。我始终相信它在磅礴地翻涌向最高的云朵。
比如这样的局面，你的清醒执着把尖叫声撕破。
我把过去的劫难以玩笑的眼光审视，那么究竟还有多少人在瞄见不见天光的伤口的同时拍拍肩膀笑着对我说，just a joke.
之前是难以承受事实的态度，如今渐渐涨入亘古，在坚韧的苍穹里传延。
但愿你还是纯净的新生体。
但愿在往后的日子里，你能依仗令人惊叹的表皮寻回泯灭多时的核。
P．而我只是希望你能平平淡淡地活
最开始我们无法控制的便是每个人不同的思想进阶程度。
我开始期待自己从一直追求的纵隔中还原理性。
我老是想抽离现在的生活。
梦里匹诺曹的鼻子不说慌也会无限伸长。
梦里缺一只腿的锡兵在匣子里也能看到舞蹈家的蓝色缎带。
梦里白雪皇后坐在冰凉的宫殿里，越来越悲伤。
这些没有出路的想法壮观得让我手足无措。
然后一直在想，究竟什么才是安之若素。
深知自己若想从繁华的落红中走出之前必要携带起原本孤冷的蚕茧时，跟随成长的脚步也开始追求起索然的蹒跚。
而现在我相信的是,与生命协定好的目标必须经历一番挫折后才得以塑造另一个能力更高的自己。
我一直对自己有所期待。
努力通过川流不息的鼓励来寻找透气的一面。相信这是最好的训喻。
一路温暖。一路微笑。一路获取感动。
这才是我想要的生活。
April, 2008
彭彭还是那个很愚笨的彭彭,她把她的文字完整一字一字地排开,给别人看.她把想说的话不落下一个字说给别人听.不管别人是何种心情去
阅读,去感受.其实她早已不需要回答,因为她要经历的事已发生,并且假如重新发生一次依然还会是这样的结果.她已经知道未来的的她早已
定型.所以不需要任何人为她担心她的结局,她的变迁. 因为她已经是这样了.
她只想做简单的女孩,不再因为寂寞而不断说话,她在试着不再忙碌着走多年前的路无比熟悉的路去寻找记忆，不再需要妄想来维持现在空
白的生活.
她喜欢纠缠于细节.尤其一些细碎话语里透露的情绪.于是她善于一句句话地筛选,一个个人地排除,最后乐得孤寂.
她喜欢空气,蓝天,光线,色彩.那些间接的东西更能让她把自己摆在一个可见的位置.就象可以赤裸着站在黑暗的地方. 太过直接的话,太过直
接的爱她不再信不能信.这是否注定了她的悲.
她就是这么敏感地预先设置了最坏的或者是注定的结果,她要承受什么,便提前给自己一个缓冲. 她只是希望自己可以被循循善诱地等到一句有些浅薄温度的话语.
她迟钝,任凭人生时光开着荒诞玩笑.那些惨淡的结局,她也只能按着人生的步骤兴高采烈地走下去.或许不断退让不断割舍,才能佯装她很幸
福.有些问题不问.有些话不说,有些事不猜测,世界会看着依然光鲜.
她有很多话还没有说,不是不能说,只是什么都想说,最后什么都来不及说.只能恨自己不能遗忘.
她多么感谢有文字作为出口,不然,一些伤口会不会因为潮湿而溃烂.
她不回复邮件短信,不带电话,不出现在任何聚会的地方.
她早就想离开了
但不知道以何种姿态离开
March, 2008
每天遇见那么多的人，但没有一个是你在爱的，世界也就与你无关。
希望我们都能遇见爱的人。可以在冰冷的时间中相爱，相濡以沫。可以随他远走，亦可安定生活。
生活简单，只有身上的白T恤，手里的白纸黑字。
在太阳底下眯起眼睛。抱着书走过桥头，想起已经许久不记日记。旧时的日记里写着，前座男生堆放歪了的书本，同桌的女生的蓝色字迹。在雪地上写下的大字。对街大楼灯火齐灭的刹那。
现在的自己，不再花十分钟看一朵云怎样地从头顶经过。每日清淡饭食，在重复和忙碌中感受平实。偶尔心有惴惴，但亦克制自己不作过多无谓的思索，庸人自扰。
知晓未来的方向，那么就坚定的前行。这是必须独自面对的成长。如同成蝶之前的幼虫。要在封闭中完善自我，成长，蜕变，直至破茧重生。
决定了要走，不说一句话，不告别不拥抱就离开。 March, 2008
我们像是黑暗中的盲人，在自己的生活里轻车熟路。说很多的话，问很少的问题。
而偶有的存疑也因时间延续变得不痛不痒，最终成为习惯。
三月十一号的凌晨,你在做什么.是不是也一样寂寞.
我在猜想 3月清朗的阳光里，上下课的人潮交汇穿行。楼群巨大的阴影，把空地划分出界线。
迎着温暖，笑起来的你，眼神明媚。正是引人侧目的年纪和模样.
可是没有人知道你的心正站在属于自己的阴暗面里.
常常内心喧嚣无限地释放，脸上看不到太多情绪。不肯讲心里的话。
吞下到嘴边的话。因为有了思考，因为似乎不必要，因为学会了省略。
并不是什么寂寞的深夜而是像现在这样，天渐亮的时刻。对于彻夜不眠的人来说，旧的一天这时才完结。而新的一天依旧黯淡。这样的时刻，会怀念一些从生命里经过的人。特别的人。
你是不是总会有话想说,
身边却已没有旁人。
我就是这样越来越安静了. March, 2008
很多东西都会不见的。你的嗅觉听觉，你所有的感官都会隐瞒所有真实。她们将会带给每个人光耀的生活。而有些人偏要揭开，把本质从事情上剥落下来，
认真面对。
我要做一个红太阳，挂在房间天天照耀我。
March, 2008
春天来了,三月真是个好月份,这里的白天延长到5点半了.昨天刚发现,欣喜若狂.
喜欢春季分明的地方,充满了光亮.
我想等到没有那么冷的时候,出去散步.
昨天的风一点都不刺冷, 跑着叫着过来, 吹得我要咧嘴笑起来. 她还把以前的很久前发生过的小小细节都吹了回来. 真的, 好的不好的回忆都是发生在风特别大的日子里. 于是只要风一起, 我就要跟着波动一番. 其实已经好久好久不写事情了,都是写事情发生过后的心情. 因为总不能一字一句地写事情出来来, 象是画面又要被要求重演似的,不放过自己. 情愿选择一直压在心底,谁谁谁都不知道. 可我表面上还是那副没心没肺的脸面,照样过日子.
对于写字,感觉自己是很卑微的. 从来不敢矫情.不乱写字,不吹嘘它从小带给我的小小荣耀.我很珍惜每个字带给我的意义.很小的时候开始,因为爱描述, 语文老师都很看重我. 说很多赞扬的说话. 我没有得意, 还是照样写, 照样用小本子收录起来, 不轻易给别人看. 后来长大了. 不爱描述爸爸妈妈,姐妹们,也不再描述小草蓝天. 就渐渐不写了. 因为字开始变得不再是表面的那层意思了. 每次想写,都会变得写到一半就写不下去了. 于是我积压着很多感情,直到有天,象是打了腹稿一样,全部写了出来.连续不断,写一天一夜.一年一篇. 一共真正地只写了三篇很正式的,可以拿去”比赛”的文章. 老师很高兴, 因为可以为学校争光了. 后来有了MSN,我就有一句没一句在这里写着,照样不描述具体事件, 照样天马行空写着不怎么触动我心底最深的字句. 我很快乐,看到写的东西被编排成的样子.,还能被很好的我喜欢的你们看到. 所以我爱在这里写字, 所以我要开始设权限了, 让自己能写得更加随意些.
对于写字, 我真不在乎什么褒贬, 好像就是我天生唯一能理直气壮的了. 我唯一在乎的是, 我是不是虚伪了, 是不是滥用了文字去碓填我的虚荣了,是不是故意去渲染气氛,赚取别人悲怜了.
奇怪的是今年的春天,一来临; 今年的春风,一刮起. 平白无故地牵起了我的那么多回忆. 让我居然有想要写下来的冲动.
写下来了, 是不是面对的另一种方式. 我还真的想试一试了.
那样真的就成为了一文艺青年了. 呵呵.
你们看
我与春天和好如初了.
March, 2008
时光在倒退，我看不到刻度在滑落点滴的隧道，里面空洞深邃的回响。开始懂得，想得到得不到，虽然最疼，但是最好。距离遥远的位置观看着，墙壁都剥落了洁白的伤痕。
只是想，既然在这里了，就彻底干净一些，何必拖沓。我的浅薄，被某一种坚硬凶狠刺激。于是，需要缓息的这时间，忽然被我发现，没有语言是特殊的美丽。甚至可以平静任何无法补救的疮疤。我之所以才感觉到这些，但是太晚。
我一遍一遍地想，这年的三月该是怎样的光景。所有人依旧那么好看，干净如初。从九月到三月，安静得仿若从未有什么改变的样子。一些人仍然过着独自的生活。而我，已经在这里，到底是离开了吗。
我一直都在寻找空位，我一直都不知道我在错位。听一个执着的声音凄楚又若有所悟地唱着。唱着。只感叹。你让我看见这世间闪烁千万灯火，超越我们所有想像还更美。
开始往往是找不到定位的，就连是在车厢的哪一节哪一个落脚都为曾迷茫，甚至还没看清到底是花园还是荒野，一切就在不停歇的前行中渐渐流失了。
当时光流转又辗转即逝其间也不过是一段风景或一场过雨云烟，无论是错的还是对的都不再重要，因为它已悄然远去。
文字再暧昧，也不能排遣忧伤。音乐再骟情，也不能遗忘孤单。
你继续说,我继续听.
以后.会不会不能忘却.
不知从什么时候开始，睡个好觉，成了这段时间来最浅薄的愿望。
常常以为已是清晨。
睁开眼睛，却一片漆黑。
身体疲惫不堪，只有清醒的意志。
深夜里的每一段思想似乎都会引起沉闷震荡的回声。
像是只身被抛在了另一个时空。
这段时间以来，“放弃一些”的念头突然变的凛冽起来。
我好象不会为了什么事情，血管膨胀。
我很害怕自己这种对待生活淡漠的态度，似乎任何事情都不能牵动我的感情。
而有时候，我又会兴高采烈的。
很多时候我不能完全表达我自己。
再次想念一个不能提及的人
并为此 再一次湿了眼眶
这几天一直同一个朋友聊天
有几句话想说
清欢。人间有味是清欢。
很多爱情会有个温暖的结局。有些是用来疗伤，有些是用来一爱再爱。
感谢别人曾经给予自己的所有美好,就好了。
February, 2008 小熠的字写得我都没有办法躲藏了
以为快乐时夸大快乐 悲伤时缩小悲伤 很快就会没事了
今天上了校内网,跑到音乐学校去看那些满足了我几乎所有愿望的人们 .他们是多么可爱,对生活多么有兴趣.照片里的北京都是五彩的,摆各种各样的流行的POSE表情,穿的贼个性,然后再出现音乐厅的舞台上,出现在温馨的家庭里,出现在一堆朋友里面.从音乐学院附中然后再上音乐大学,一切看上去那么顺利,结果都是完整的.我一个个地连接过去看他们,看他们写日志,看他们的好友的留言.我不知道中国里的大学是什么样子的.只有上次去过华工住过几天,才有点明白中国大学的样子是这样的.喜欢那里的大饭堂,喜欢那里晚上天黑后,亮堂堂的宿舍楼和静谧的校园走道小桥.很多学生穿着简单的短衣短裤,湿着头发,踢着拖鞋,出来散步,说着不同地方的方言,但是都是中国话.飘过都是一种沐浴露洗发水的味道.校外都是小吃的地方,昏黄的灯光,冒白气的门口,小小的白瓷碗,简陋的装修,满头大汗的老板娘.
我现在都没有资格说这些话了,来这里是自己的选择,一退再退的无法选择.但是我很满足了.不能挑剔什么.
其实自己就是那个虚妄 伪善的人.躲来躲去不肯面对现实的人. 情愿自己把自己从这里赶到那里,也不肯鼓起勇气面对现实.当初学琴的时候是这样,现在还是这样.只会隐匿在文字找寄托的人.偏偏在文字里却苛刻自己那么深.
今天去了教堂,参加了圣经学习.没听进去一个字.他们说耶稣如何拯救世人,如何创造奇迹.一点都没有办法接受.好羡慕那些有坚定信仰的人.不会摇荡着生活,不着边际.在他们的心中,那唯一的主是不灭的亮光.
就算怎么远离不喜欢的人,不喜欢的事,也最终逃不过自己的那关.想要什么,而又为它做过些什么,IF NOT,那又在做什么. 而始终不敢面对的感情,要继续逃避下去吗,IF NOT,那又在做什么.
但是说什么也要珍惜现在的得到的一切,所以明天决定去图书馆看书.
February, 2008
过完了最悲惨的两周,象行尸走肉一样.哈哈哈哈.一个学期的确修的课太多了.现在的状态就是趴在桌子上起不来的死样.然后学校放假一周,我终于可以喘气了.
i am really wanna get rid of something and somebody. there is no hope for me .noooooooooooooo hope~~~~~~~~
幸福是比较出来的.所以大家都是幸福的,又或者大家都不是幸福的.
每天穿梭在昏暗的隧道里.急急地走着,那么多擦身而过的人,那么多迎面走来的人,那么多跟随身后的人.通通后退.有时候我紧张得不知所措,有时候我调皮地望着他们微笑.
他 她 你 我 在相遇见的前一刻是在做着什么呢 再见后一刻又有什么等着呢
是不是同一句话曾经对无数人说过 是不是同一句话曾经听无数人说过呢
那么第一次说的时候 第一次听的时候 还记得面对着的那个人么 还记得当时的心情么
那个人现在在哪里了 而当时的你又在哪里了
有时候明明知道没有意义了,还纵容自己让机会出现.
累得连呼吸都显得多余.
原来找到一个能理解自己的人
真的不容易
曾经的自以为是
现在看来不堪一击
那些沉浸在悲哀情歌里的人,那些打起电话昏天地暗的人,那些身边从来不缺人的人
以为自己是最懂得感情的人 那么起劲地追求 一个接一个
让人心生厌倦
真正懂得的人 细水长流
他们不言感情 他们把深厚的感情放在无人看得见的地方 偶而泄露 也会慌神
我知道的不多
只是知道所有事发生过以后 所有人遇见过以后
可以坚持的不多
结果早就预见
就看什么时候接受得了了
February, 2008
今天我很难过 因为我做错了很多事 因为我违背我自己的原则
我要忏悔 并发誓再不做了 谢谢能原谅我的人 我不会趾高气扬地说我自己的运气好
也不会说任何得意的话 我会好好记住要做好人
如果我用任何一种不正当的手段完成自己不喜欢做的事,就更加不能原谅自己了.
我现在仍是很愧疚 等身边的人走了之后 才开始掉眼泪 发现自己的面具还真很很很厚 快要找不到自己了 .
我不知道自己要那么多认同 到底能得到些什么 那些是自己想要的吗
我是真的想要好好读书 有健康的身体么
是 我是想要 但是我有了后 心里会好受点了么
不 我并不好受 因为我想要的那些东西都得不到认同
然后我应付那些让我真正意义上得不到快乐的东西 直到现在我发现自己做错了 用一种不好的方式去对待 这样让自己更加不好受
那些要应付的东西 我会非常认真地对待 因为我要有原则
而那些让我快乐的事情 我也要好好地去对待 不要因为他们不被认同 我就装在心底让他们互相依偎也取不到半点暖
在别人面前表达出了过多的欢乐 也是透支了自己的温度 那也是一种想被人认同么
我还想一直这样下去 因为我的确能承受那带来的不安和恐惧
我妥协再妥协 等不来一场大刺激 让我全部抛弃他们
我在小小口的撕咬他们 代表着他们不会永远消失
我很少这样语无伦次地说话 但是我知道自己要说什么
我很迷惘 极度迷惘 人家说青少年的时期 可我觉得都过了 因为我总是在装所有的东西都充满热情 见人说人话 见鬼说鬼话 大家都觉得我很正常 甚至是个很健康向上的女孩
我什么都无所谓 包括一些在意的和不在意
我做了太多的妥协 对自己太失望了 十分失望
我又做了很多违背自己原则的事情 更加地难过了
其实我早就知道 喜欢的都得不到
真正的感动 我从来没有过 我以前羞于说出来 我走过的路充满了很多的遗憾
即便是感动 那也是遗憾做底色的
见证过的人 而因此成为了我最好的朋友 因为不用我说 甚至不用等结果 他们也知道不会有结果 只是默默地在我身后
我还年轻 我应该去追逐自己的梦想
我是在追逐 被认同了的 而且自己并不喜欢的 梦想
另外 ???
只能在晚上的时候 想得睡不了
January, 2008 
现在离每个人都很遥远.
不刻意亲近,不轻易背离.
没有力气重新开始.
心甘情愿把自己折起来.
放在口袋里.
简单安静表露在人们面前.
没有以前的慌乱和退避.
忽略掉了不喜欢的人.
越来越不计较得失.
越来越不委屈自己.
不告诉身边人内心的想法
安然又自在
我双手插袋
就定定地说话
笑起来的时候
心里都亮了
最近遇见了个忒恶心的人,就算你心是好的,你受过伤害,我还是不能原谅你这样对我说那样的话.
我太感激我所遇见过的所有的正常的人们~~~~~太爱你们了!!!!!!我虽然很直接地了段了这件事,但我情绪还是很激动.我都被吓哭了,怎么可以这么恶心.
还好还好还好,起码让我知道我身边的人要怎样去珍惜.
在这里真是大开眼界,心理承受依然很差.我承认.但是我就不是要见到这种人再次出现我面前!!!!!
我没有办法有宽容心对于那个人,完全颠覆我对中年人的看法.都中年了,还那样?!! 你叫我怎么接受你.!!!!!!!!!
在某一刻,我恐慌地不能呼吸.超级无敌无助.
我要更坚强一点,待人要更谨慎点!!!!!!!!
我有点累了.人生也的确有时候够负面啊.太负面了.如果我中年了,还是那样的人的话.真是白活了!!!!!!
恩
我情绪是激动了,不说了.
December, 2007
我的2007年就要过去了。在丢失了一大堆东西和人之后，还是不可阻拦地过去了。本来想来个总结什么的，但是仔细想想，伤心多过开心的，还是算了吧。
未知的2008年，又要轰隆隆地过来了。
现在学会忽略自己过于敏感的情绪，很理性地分析问题，其实也是骗骗自己好好过下去罢了。不喜欢家人和朋友问我，想不想家，什么时候回来。不要问我这种问题，我不想想。要是哪天我真的很想回来了，又不能回来，谁来负责啊。其实去哪里都一样的，心里装着些什么人也不再重要，他们都是已经尘封的人们了，和现在的毫无关系。
那些和我有相同生活背景经历的人在某个时刻，统统离散。
我不再找寻你们，有些事情总要过去。现在我受挫了，一整年都在受挫，我也终于看清里面的价值分量。
自助者天助。
我并非需要出门就捡到玫瑰。只不过需要一个对等的结果。是否我爱生活，生活就能爱我。是否我爱神，神就能爱我。
我曾有一匹马，即使没有同寓言那般领回千军万马，仅仅是它单独回来了，也是最能让我心满意足了。
谢谢所有帮助过我的人。不管你们是在我身边，还是远离了我。
 marry x'mas~~~~~~happy new year~~~~ love is all around us.......
December, 2007 ![file[7]_搜狐免费相册](http://122.img.pp.sohu.com/images/2007/12/8/22/21/11756576ae5.jpg "点击图片查看下一张")
即使是破罐子破摔也罢。狂燥抑郁也罢。亦或是负诸于神也罢。我似乎总有自己的一套。
只是期盼着一种永恒的回归。让我次日醒来，不再极力回顾昨日，似真似假。
镌刻或是浮光，抖落的是记忆中在彼岸努力挥舞的白色手帕。
生日快乐里，小米说的最后一句话，欢喜又坚强。
我们都曾被赐予等待后的厚礼。
只是爱上了缺失，脊背向日，望穿了空无的倒影。
开启总比从未触碰过好。我想。
心头白鸽的长远歌唱，她的天才是会修饰自己，不露怯。
我与自己在一起，生活，念书，说话。有时害怕，怕自己动了心，离我而去。
平常人是个钟，哑了，灵魂荡起来的时候，生命就响了，都是回声，传到很远的地方去。
而有谁会在那儿张望着我的模样......
November, 2007
我想起那时候。
一个人在小房间里，向床上的娃娃们鞠个躬，小声报幕：“现在有请彭小朋友为你们演奏一曲。”接着坐下恭敬地弹上一首，接着再起身感谢。每次练得实在不耐烦，便给自己编一个谎，继续下去。极不爱数学，就想象自己是在侦探社忙碌工作的头儿，每天不停接待权高位重的客人，做完一个题，便说你的问题解决了，不用感谢。
直至现在，还是不停地在造梦。
有人说，你之前梦了很久。
其实是在之后梦了很久.
久到不知会持续这样过多久。一年。两年。或者是三年。
我们总是梦的俘虏。逃不了梦的圈套。
周末的下午醒来，似乎睡了很久。从凌晨到下午。脊椎一直疼，一动便有响声，忘记穿矫正带很久了。脊椎又要开始变形了。
背着一书包重重的书去图书馆，沿路走去，经过一个小小的操场。有许多嫩黄的叶片依偎在绿草丛中。小小扇样的叶片跌在了一起。很美。
最爱看心理书，在那些斑斓的书页翻过时，一些光阴安安静静的结束了。
加国经常无人烟，我们亦常常似幻似真。有没有这样的人，沉迷时忘却，清醒时忆起。寻找时这人就在那儿笑着看你。
在饭堂，在课室，在路上，人们擦肩而过，我听到他们说了很多普通的话。似乎从未停留。他们或者她们。我很快忘却了。
遇见了一个台湾的女子，曾留学意大利，如今在这里修心理学。她的经历，她的谈吐，温润如玉。是不是经历过一次死亡的人，都能看淡一切。她追随了一个深爱的人，在意大利停留了六年，却只与他打过两次电话，没有再见过面。她问，是生离，还是死别更让人痛绝？我们在微笑，一直在微笑，只是一转身，分明看见了谁的眼睛已经开始迷离。
有时候总以为一切都已经结束了，没想到这一切都朝着相反的方向急驰而去。心里裂开了一道缝，有泪水溢出来。我没有哭。只是想多要一些时日，趁着灿烂的天光。
是的，我游玩了那么长久的时光。已经没人等着我。
天冷了下来。雪下了下来。
身边总是有人吵架。
听见有点麻木。
晃动在眼前的这些人。再过一百年就一个样儿了。都是灰粉了。我现在看着这些人，都是那瓶灰粉。一个小瓶子，横过来就铺成一幅画了。
你有太多倔强。你不能再继续下去。你要按照人类习惯的规则生活。你要遵守人类社会的秩序。你要好好的去爱这个世界。
你不许厌烦它。
November, 2007 MEILI说得对,要一直走,不要停下来,才不会失去.
我要抛弃以前的种种了,不会再想了.然后重新开始,面对现在的事和人.
其实现在很开心,也不知道自己为什么这样,可以和周围的同学朋友一起说话一起上课,已经很满足了.
其实这几行字虽然短小,能从容地写出来真不容易了.
还有,狠想狠想奶奶爸爸妈妈姐姐~~~~~~
搬新家了,虽然不知道在哪里.祖国这个时间就搬进去了,真好.可还是怀念我以前的房间,有被我扯破的二胡,有陪伴我十几年的钢琴,还有一个跟了我好多年的光头娃娃.
我想搬家的时候,那些钢琴书一定散落了满地,我小时候收集的小玩具和小人书,不知道去哪里了.和家里人其实说不上几句话,就挂了.就是很牵挂你,要好好读书.没了.一直见不到妈妈,三个月只说过几句话.爸爸寄了了两个大箱子来,很多暖的衣服.我还以为会有我的光头娃娃呢,呵呵,可惜没有.爸爸的字写得真漂亮,写封信给我也好啊.
在三个月,遇见了很多好朋友,帮助了我很多.真的很感激.很感激.
November, 2007
一
很多事情发生到最后，只剩沉默。
静观待续，所谓的洒脱不过是对于结局的无奈和妥协。
情似游丝，人如飞絮。愁无数。
二
不是虚假的 总会有尽头
总以为眼前失去的必须得到的
认为已经得到的一定会失去
这个时候残缺就产生了。
三
生活永远抵达不了我们构想的梦境
我们重复的只是生活给予的遭遇
即使不安 即使痛楚 她都存在 刻印着自身
四
很多人或事都只活在我们的记忆中
离别也并不是想象中那么痛苦
改变一种状态
不是一定需要时间的沉淀
离开，也并非像事先决定的那样困难
在不动声色中
我们已经在和一切进行一场告别。
五
时空虚 时自满
却不能觉得哀伤 想必要习惯
争或让 谋或图
现在都觉无甚意义
淡来去 很真实
这样就好
October, 2007 风吹得很凌乱。
在某些瞬间停滞，心底流溢着悲凉。可巧天边的大雁构筑桥梁，行走无疆。
静似月。一大块云根，滞留在我心上。于是走到天涯，梦都醒不来。
沉默是消极的自由.
笑,大家都笑一个.
每天想一遍,我所能做的是什么.再次忽略掉自己想要的是什么.
没有再挣扎.
September, 2007 1 上一次哭是什么时候？为什么？
答 上个星期。因为我爱我家。
2、喜欢晴天、阴天还是雨天
答 都喜欢。有时候都不喜欢。
3、你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？Why？
答：不可以。为什么可以。
4、你怎么知道自己喜欢一个人？
答：很想他。说话的时候会失神想他。
5、你的首要择偶条件是什么？
答：眼睛一定要好看。
6、你愿不愿意为了你的爱情放弃事业?
答：愿意啊。要遇见一个这样的人我才觉得难呢。
7、你认为你最吸引朋友的特质是什么？
答：搞笑的时候很搞笑。正经的时候可以很认真地听你说话。
8、你现阶段最大的愿望是什么？
答：回家。吃中国的东西。
9、你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
答：尊重。
10、你最想去哪个地方？为什么？
答：我家啊。因为我爱我家。
11、最让你感动的歌或音乐或影视节目或小说是什么？
答: 好多呢。我爱三毛写的小说和海子写的诗呢。呵呵
12、最受不了自己的哪个缺点？
答：压抑。
13、你心烦意乱的时候会做什么？
答：吃东西。哈哈。
14、你会为自己在生活中找到乐趣而高兴么。你曾经找到过什么乐趣？
答：会。我找到了如果让如何能真正放下的态度了。
15、对待死缠烂打的异性你会采取什么态度？
答：走。
16、 你觉得自己特别自恋吗？
答：就是会对镜子里面的自己笑，有时候走路会停下来看看自己。这样算不算啊。我从不化妆的呀。
17、如果真的有时间机器，你想回到过去还是飞到未来，why？
答：未来。
18假如一个曾经伤害过你的人要求你的帮助，你如何回应?
答：会帮。但是会很冷。
18、你马上能够想起来的一句古诗词是哪句？？
答:每逢佳节倍思亲。
19、你到底想过怎样的生活？
答：愿望成真的生活。有一个农场，有家人和朋友。有中国菜吃。
20、你有没有真正恨过一个人？
答：从不
谢谢晓熠的点名啊~~~~~~~~~
我就不点了。
呵呵~~
其实我数学都还没有写好的。哈哈哈哈~~~~~~~
晓熠~~相信自己所看到的所想到的。然后努力过好每一天。
当美好的东西来临时，你就已经准备好去迎接了！！！！ September, 2007
生活在展现她奇异的一面的时候总是毫不逊色的。
我以为找到正确的生活方式，娱乐姿态，或者是可以谈笑的伴侣，却可以突然地转换轨道。
于是我又自以为找到了正确的生活方式，娱乐姿态，或者是可以谈笑的伴侣。
在不断的更正中，没有在最后一次，又怎么知道是正确的呢。
于是我需要不断地学习，知识在运用中才能成为智慧。
以前的思维模式一成不变，一味地后退，标榜着放弃，其实是完全搞不清楚事实的本质。
当人对要学的智慧感到兴奋的时候，生活的乐趣是不是就真正地找到了。
以前一直在想着某一个结果，死盯着不放。让对象成为假想敌，要么放弃，要么无法自拔。那么其实我们到底要的是什么。什么对于我们
是最有意义的？MIELI说所谓意义,是在于你所在的最大范围内找到你所能做,你可以做,你喜欢的事情。那么过程是不是最重要的？那么结果是不是也
只是过程的一种形式。
于是不要拘泥一定意义上的结果，你是否看到那所被蒙蔽的经过，就是你最初想得到的？另一方面，如果你的每一个动作就将是一个结果，
你是否应该重新考虑这个动作？
September, 2007 老狼老狼几点钟了,为什么我头那么痛,妈妈不在身边给我涂万金油?为什么站在那么冷的天气里,没有人能搂搂我?
六点钟,妈妈该起床为我煮早餐了,可我一觉醒来,身边空洞洞的.
八点钟,该和好同学见面了,可我环顾四周,大家都是不同的颜色,不同的面孔.
12点钟,该吃饭了,没有香喷喷的排骨饭,只有冷冰冰的刀叉.
六点钟,该回家了,家里有电视开着温馨的画面,为什么现在是吵闹的人们.
11点钟该睡觉了,我从图书馆出来,在寒风中,狂奔.
那么现在到底几点了,我这里是黑夜,亲人们那里是白天.
要是老狼你不肯告诉我几点,可不可以让我的亲人们在很深深的夜里,在我寒冷的梦中,轻轻地,吻我的脸蛋.......
好多东西,要清晰地知道,才有方向.我不能再因为自己的不准备,眼睁睁地看着自己心爱的东西,就这样离我而去.我的情绪跌落到谷地,现在神气地回来了.
September, 2007 我要去读书了~~~~
去好远的地方叫加拿大
不知道为什么笔记本登陆不上MSN空间
可我还会找机会来探望你们的！！！！！！！
谢谢你们陪伴我
晓熠 猫猫 菲菲 纳 落落 MEILIN 菁 鹤顶红....... 还有好多曾来这里留过脚印的人们
真的真的 想念你们！！！
大家都要
勇敢！！！
大家都加我吧 我可想你们了.......
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